Trauer - wie man Menschen unterstützt, die nach dem Tod eines geliebten Menschen trauern

Die Todeserfahrung eines geliebten Menschen ist so schmerzhaft, dass es lange dauert, bis er wieder normal ist. Diejenigen, die durch diesen Vorfall am meisten verletzt werden, brauchen viel Aufmerksamkeit und Sorgfalt - auch wenn sie sagen, dass sie alles perfekt handhaben werden. Oft wird Hilfe von externen Personen benötigt, die von dieser Trauer nicht direkt betroffen sind, z. B. von Mitgliedern einer Großfamilie, Freunden oder Bekannten.

Was können Sie also tun, um Ihren Cousin oder einen engen Freund zu trösten? Vermeiden Sie es vor allem nicht, über ihr Problem zu sprechen. Schließlich hilft das Schweigen über eine verstorbene Person einer trauernden Person nicht, mit der Trauer und dem Schmerz ihres Verlustes fertig zu werden. Nehmen Sie so schnell wie möglich Kontakt mit dem Waisenkind auf. Treffen Sie sie, aber versuchen Sie, Bedingungen und eine Atmosphäre für Gespräche zu schaffen. Lass es ein Ort sein, den sie dort kennt, mag und sich gut fühlt. Es gibt keinen einzigen besten Weg, um ein Gespräch zu beginnen. Sie müssen sich in jeder Situation auf Ihre eigene Sensibilität und Empathie verlassen. Sie können sich auch auf die Erinnerungsstücke des Verstorbenen stützen - es gibt den Waisen einen Ersatz für Wärme und Nähe.Versuchen Sie jedoch nicht, ihn zu zwingen, ihn zu beruhigen, und geben Sie unter keinen Umständen Ratschläge wie: "Greifen Sie zu, Sie haben jemanden, für den Sie leben können" - denn Sie werden den gegenteiligen Effekt erzielen! Wenn Sie etwas sagen, zeigen Sie Ihr Mitgefühl, und wenn sie es tut, hören Sie ihr genau zu, unterbrechen Sie sie nicht, lassen Sie sie sprechen. Dieses Zuhören kann schwierig sein. Langeweile, Müdigkeit kann auftreten - dies ist die natürliche Verteidigung des Zuhörers gegen die schmerzhaften Gefühle anderer. Wenn Sie sich jedoch für ein Interview entscheiden, wählen Sie Ihre Worte sorgfältig aus. Sag einfach niemandem, was du selbst nicht hören willst.

Erfahren Sie, wie Sie Hinterbliebene unterstützen können. Dies ist Material aus dem Zyklus LISTENING GOOD. Podcasts mit Tipps.

Um dieses Video anzuzeigen, aktivieren Sie bitte JavaScript und erwägen Sie ein Upgrade auf einen Webbrowser, der HTML5-Videos unterstützt

Gruppentherapie für Hinterbliebene

Eine andere Form der Hilfe für Traueropfer sind die sogenannten Selbsthilfegruppen, d. h. Vereinigungen und Vereine für Menschen, die den Verlust ihrer Angehörigen erleben. Sie sind in den Vereinigten Staaten seit langem beliebt, es gibt immer noch wenige solcher Gruppen in Polen, aber die Anzahl solcher Gruppen nimmt jedes Jahr zu. Wenn Sie an dieser Therapieform interessiert sind, suchen Sie sie in den Kriseninterventionszentren (die in Hospizen, Stiftungen und psychologischen Kliniken betrieben werden) in Ihrer Stadt. Es lohnt sich, diese Art der Unterstützung zu nutzen. Die amerikanische Erfahrung zeigt, dass Selbsthilfegruppen eine bessere Hilfe für Menschen sind, die ihre Angehörigen verloren haben, als den Kontakt mit selbst dem besten Psychologen. Denn wenn wir in einer Gruppe von Menschen sind, die das gleiche Problem haben, öffnen wir uns ihnen schneller, verstehen uns besser und teilen unsere eigenen Gefühle und Erfahrungen bereitwilliger mit ihnen. Dies wiederum ermöglicht einen reibungsloseren Übergang von Schock, Trauer - durch Verleugnung, Wehklage, Ungerechtigkeit, Ungerechtigkeit, Aggression - zur Reorganisationsphase des Lebens.

In gewisser Weise hilft uns Trauer, eine neue Identität anzunehmen - nachdem wir einen geliebten Menschen verloren haben, werden wir jemand anderes als zuvor, sodass unser Leben auch anders sein wird. Aber zuerst müssen Sie den Schmerz ausschreien und den Schmerz der Trennung lindern.

Die Selbsthilfegruppe akzeptiert alle Formen, in denen die Verzweiflung der Teilnehmer zum Ausdruck kommt. Aus diesem Grund sagen die Menschen dort oft Dinge, die sie selbst ihren Lieben nicht zu sagen wagen würden - aus Angst, sich lächerlich zu machen oder ihre Gefühle zu verletzen. Darüber hinaus sprechen Sie in einer Selbsthilfegruppe in einem öffentlichen Forum - und wenn Sie offen über Leiden sprechen, können Sie Probleme schneller benennen und sich ihnen stellen. Und dies ist der erste Schritt, um einen neuen Sinn in Ihrem Leben zu finden.

Lesen Sie auch: Was ist Empathie und warum ist es so wichtig?

Wie kann ich einen Hinterbliebenen unterstützen?

• Für Mitglieder einer Hinterbliebenenfamilie verfügbar sein. Bleiben Sie in Kontakt mit ihnen.
• Hört auf sie. Lassen Sie sie ihre Traurigkeit zeigen und ausdrücken, was sie im Moment mit anderen Menschen teilen möchten.
• Ermutigen Sie sie, über die Person zu sprechen, die verstorben ist. Manchmal initiieren Sie sogar diese Gespräche.
• Zeigen Sie Akzeptanz und Verständnis für ihre Gefühle und erklären Sie, wie sie sich bei Bedarf fühlen.
• Sei ehrlich und offen. Geben Sie es zu, wenn Sie die Antworten auf einige schwierige Fragen nicht kennen.
• Ermutigen Sie dazu, Familienerinnerungen zu teilen, sowohl gute als auch weniger erfreuliche (Sie können beispielsweise vorschlagen, Familienfotoalben oder Videos der Feier zusammen anzusehen).
• Denken Sie an wichtige Ereignisse im Leben der Familie (Jahrestage, Feiertage usw.).
• Fragen Sie, welche Art von Unterstützung benötigt wird. Bieten Sie Ihre Hilfe an - Lassen Sie Familienmitglieder wissen, dass sie jederzeit auf Sie zählen können.

Wie verhalte ich mich gegenüber Menschen, die einen Verlust erlitten haben?

• Tröste die Hinterbliebenen nicht. Sag ihnen nicht, dass sie nicht traurig sein sollen.
• Sagen Sie ihnen nicht, was sie fühlen und denken sollen.
• Sagen Sie ihnen nicht, dass Sie wissen, was sie fühlen, weil sie es nicht sind!
• Sagen Sie nicht "Sie sollten sich jetzt besser fühlen" - auch wenn es lange her ist, dass ein geliebter Mensch gestorben ist.
• Sag nicht: "Zumindest hast du noch eine Mutter (oder einen Vater)."
• Stellen Sie ihre Werte oder Überzeugungen (z. B. religiöse Überzeugungen) nicht in Frage.
• Ermutigen Sie die Eltern nicht, ihre Trauer und Trauer vor ihren Kindern zu verbergen.

Das Buch von prof. Martin Herberts "Trauer in der Familie", herausgegeben vom Danziger Psychologischen Verlag

monatlich "Zdrowie"