Wir sind seit über 4 Jahren ein Paar. Praktisch von Anfang an war das Interesse meiner Freundin an Sex gering, obwohl es in den ersten Jahren etwas besser war - sie war neugieriger und experimentierfreudiger. Sie spürt praktisch keine sexuellen Bedürfnisse für sich und alle unsere Beziehungen werden von mir initiiert. Sie hat nie ein tiefes Bedürfnis nach Geschlechtsverkehr oder gar Masturbation - manchmal lieben wir uns ohne meine Initiative einen Monat lang nicht (es würde wahrscheinlich länger dauern, aber normalerweise ist das meine Grenze). Sie interessiert sich praktisch nicht für Sex. Wenn wir uns jetzt lieben, ist sie überhaupt nicht bereit zu experimentieren. Er bevorzugt feste Positionen und ohne vorher spielen zu müssen. Unsere Beziehung ist auch sehr kurz, womit ich sehr unzufrieden bin, weil ich normalerweise viel länger machen könnte. Leider beschwert sich meine Freundin nach ihrem ersten Orgasmus darüber, dass sie das Bedürfnis hat zu urinieren, und nach dem Toilettengang verliert sie völlig das Interesse. Ich habe oft Lust wieder zu ejakulieren, aber leider nichts davon. Sie ist auch nicht anfällig für das Vorspiel, an das ich sehr glaube. Aus diesem Grund habe ich das Gefühl, dass jeder Geschlechtsverkehr „schnell“ behandelt wird und wir ihn so schnell wie möglich beenden sollten. Sie soll mit jeder Nahaufnahme zum Orgasmus kommen, aber sie tut es so schnell, dass ich anfange zu zweifeln. Aus diesem Grund dauert unsere Beziehung selten länger als 10 Minuten. Zu Hause gebe ich mein Bestes, um dem Mädchen so viel Freizeit wie möglich und so wenig Verantwortung wie möglich zu geben. Ich bin verzweifelt und weiß nicht, was ich tun soll. Es gibt einen Unterschied von 7 Jahren zwischen uns, aber die ganze Jugend liegt noch vor uns und meine Zufriedenheit mit dem Sexualleben ist vernachlässigbar. Was könnte diese Probleme verursachen? Das Mädchen hatte eine sehr schlechte Beziehung zu ihrer Mutter, aber wir leben bereits seit einigen Jahren in Frieden. Können wir irgendetwas tun, um dies zu beheben? Meine Freundin ist furchtbar stur: Sie stimmt den Experimenten oder dem Vorschlag, einen Sexologen aufzusuchen, nicht zu.
Wenig Interesse an und Verlangen nach Sex mit Ihrem Partner kann aus vielen Faktoren resultieren. Beginnend mit biologischen Faktoren, d. H. Dem sexuellen Temperament, das genetisch bestimmt ist. Einige Frauen haben wie Männer ein höheres Maß an sexuellen Bedürfnissen, andere ein geringeres oder vernachlässigbares. Das Alter kann ein weiterer Faktor sein. Bei Frauen entwickeln sich sexuelle Bedürfnisse im Laufe der Zeit. Ihr höchstes Niveau liegt in den dreißiger Jahren und hält bis in die Wechseljahre an. Die Bildungsbedingungen spielen eine sehr wichtige Rolle. Das Klima des Familienheims und insbesondere die emotionale Bindung zu den Eltern haben einen viel größeren Einfluss auf die sexuellen Bedürfnisse von Frauen im Vergleich zu Männern. Zum Beispiel hemmt übermäßige pädagogische Strenge die Entwicklung der sexuellen Bedürfnisse von Töchtern mehr als von Jungen, die identischen Einflüssen ausgesetzt sind. Die sexuelle Biographie des Partners, d. H. Die ersten sexuellen Erfahrungen, ihre Art, Kontaktform, mögliche unangenehme sexuelle Erfahrungen wie Vergewaltigung oder sexuelle Belästigung, hat einen signifikanten Einfluss.Sie bilden eine Sphäre, die so intim ist, dass eine Frau ihre schmerzhaften Erfahrungen nur sehr selten mit ihrem Partner teilt. Ein weiterer Faktor kann das Selbstwertgefühl in Ihrer sexuellen Rolle sein. Es wird beeinflusst durch das Gefühl der äußeren Attraktivität einer Frau, Manifestationen der Anbetung und die Bewertung durch den Partner. Der Herr als Partner kann mit seinem Verhalten die sexuellen Bedürfnisse erhöhen oder verringern und die Hierarchie ihrer Werte verschieben.
Aufgrund der Vielzahl möglicher Bedingungen, die sich auf die Einstellung Ihres Partners zum Sex auswirken, ist es schwierig, ein goldenes Mittel zur Lösung Ihres Problems anzugeben. Die beste Lösung wäre, Ihre Partnerin bei einem Sexologen zu sehen. Wenn Sie sie jedoch nicht überzeugen können, üben Sie bitte keinen Druck auf sie aus, was die Häufigkeit von sexuellen Kontakten oder Experimenten betrifft, die sie nicht durchführen möchte. Das kann nur zu ihrer Entmutigung beitragen. Es braucht wahrscheinlich Zeit und viel Geduld von Ihrer Seite, um Ihre Partnerin langsam zu erreichen und sie sexuell zu erregen. Es ist sehr wichtig, ehrlich zu sprechen und ihre sexuellen Bedürfnisse und Erwartungen gründlich kennenzulernen.
Denken Sie daran, dass die Antwort unseres Experten informativ ist und einen Arztbesuch nicht ersetzt.
Agnieszka ChochołSexologe, Psychologe, Therapeut für lösungsorientierte Therapie, ICC-zertifizierter Coach. Sie befasst sich mit der Förderung einer allgemein verständlichen sexuellen Gesundheit und der Bereitstellung von Hilfe und Unterstützung im Bereich sexueller und psychischer Schwierigkeiten. Sie führt Einzeltherapie und Paartherapie durch. Weitere Informationen finden Sie unter: http://sulec-radom.pl/
